使ってもらえた。
ああ...良かった。
奴隷は安心する。

毎日、御主人様は奴隷と逢ってくれる。
そしてほとんど毎日、奴隷の身体を使ってくれる。
生理の時でも犯されている。

時々、犯されない日もある。
一日だと大丈夫。　
滅多にないんだけれど、今回は二日続いた。
でも二日も続くと、奴隷はつらくなってしまう。


ちゃんと毎日逢ってるんですよ。
ご飯だって一緒に食べてる。
でも犯されないだけでなんだか急に自分がちっぽけに思えてしまう。
いらない存在に思えてしまうのだ。
使われない日が続いただけで自分の存在価値を見失う。
毎日のように犯されていたから、たった二日そうなっただけで不安になる。
使われない日の夜、一人でいると悲しくなって泣いてしまう。
御主人様がいないところで、隠れてグスグス泣いていたりする。
バカな女なのである。

犯されない事で、ホルモンのバランスが崩れてしまうのだろうか。
これは奴隷特有の病気なのかもしれない。
だって今までそんな事なかったのだから。
使えない奴隷はいらない。
私はそう思っていた。

心の中でいつも思う。
奴隷に安定はないのだと。
御主人様と一緒にいると安心や安らぎはある。
でも犯されなかったというだけで不安になるのだ。
犯される。
それがどれだけ重要なものなのか、自分の身体が教えてくれる。

私は犯されていないとダメな女なのだ。

私の身体はそれを知っていた。




その日、奴隷は犯された。
嬉しくて嬉しくてたくさん狂う。
ご奉仕だけでイキそうだと御主人様がこらえてくれる。
オメコの具合が良すぎると言って、奴隷の動きを止めてしまう。
奴隷が上に乗り、ゆっくりゆっくり上下に動かすだけで御主人様がイキそうになり、イクのをこらえていた。

どちらかというと御主人様は早いほうではない。
早漏ではない、むしろ長いほうではないだろうか。
それは年のせいでもあるだろうし、経験過多でオチンポ摩擦に慣れ過ぎてしまったものも関係するだろう。
その御主人様がものすごく気持ちよがってくれている。

やっと落ち着いた。
やっと自分の価値を見出せる。
使われた。
楽しんでもらえた。
安心した。
犯されているのに幸せで笑ってしまう。


奴隷という生き物はずっとそう思いながら生きていくだろう。
使われる事で幸せを感じ、そうでなければ終わりだと感じる。

この三年間、ずっと犯されてきたからそうなったのだろろうか。
犯されていないと不安になるなんて。
私が御主人様を欲しがりすぎるのだろうか。
犯されたくてガマンならない身体がいけないのだろうか。

私がもっと年をとればそうならなくなるのかな。
いいえ、もっと貪欲になってしまうのかもしれない。
怖い....。

なんだか自分が怖くなった。

でも今は犯されたくてしかたない。